Ayer me atrapó la televisión nacional en un programa donde se discutían las posibilidades de la existencia de seres de otro planeta. Entonces hablaba un man que decía que los había conocido, otro que era profesor de ufología. Como la palabra UFO está en inglés creo que acá debería llamarse OVNI-logía porque hasta la última vez que chequee hablamos español, pero esa es otra historia.

Una de las cosas que me sorprendió ver de este programa no fueron los argumentos de lado y lado que al menos irradiaban una seriedad no común de parte de los que afirman contactos del tercer tipo, sino conocer de la creación en nuestro país de una organización en las fuerzas armadas aéreas de nuestro país dedicada específicamente a investigar el fenómeno ovni. O sea, hablaban de que había tantos casos de videos y demás de cosas extrañas en el cielo que era necesario crear esta comisión para ver qué es que mismo está pasando.

Luego los típicos videos de las lucecitas en el cielo, y en general un poco de todo, los escépticos seguían escépticos y los convencidos seguían convencidos sin que ningún argumento de lado a lado cause dudas en ninguno así que me puse a pensar en mi punto de vista ya que jugaban con mi psiquis cual pelotita. Uno mostraba los videos y yo creía el otro hablaba de la falta de cientificidad y yo dudaba.

Y no sé pues si creo o no creo en los extraterrestres, creo que es certero lo de las luces en el cielo y otros asuntos pero no tengo como decir sí esas cosas son alienígenas que nos investigan, creo que es complicado que tanta gente que afirma haberlos visto sean parte de una gran mentira colectiva pero eso de las inseminaciones a los humanos y que son altos y rubios como que no me convence.

Esta es esa parte del post donde planteo lo que en verdad quiero plantear que son mis ganas de ver las opiniones de otros sobre este asunto, así que ahí voy: ¿crees o no crees en los ovnis como vehículos de seres de otro planeta que rondan nuestro cielo o es todo una confusión de percepciones?

Una cosa rara que les cuento de último porque poco tiene que ver con la pregunta es un video que pasó un tipo que decía que había hablado con ellos, dice que son muy altos y de pelo platinado y que nos han pedido que escuchemos el mensaje del agua. El video era de unos japoneses que le ponían palabras al agua y luego chequeaban su cristalización y cuando les ponían palabras como "guerra" era una cristalización toda fea como bomba y si le ponían "amor" era una estrellita maravillosa. Luego se reunieron a hablarle al agua de alcantarilla que no tenía ninguna cristalización y le dijeron "agua, te queremos" y salió otra estrellita rara bajo el microscopio. Bien loca esa tontera, bien puede ser un engaño o algo que tenga otra explicación pero sí estaba bien trip.

Aquí nadie está generalizando, lo digo por adelantado. Mesa acogedora, música interesante, par de cervezas al frente pero terrible ubicación: baños cerca de la mesa. Y no, no cerca como para que moleste algo más que ver personas entrar y salir por aquella puertecita pero suficientemente cerca como para notar cierto patrón de los entes masculinos que accedieron al "toilet room" esa noche. Es en serio, de cada 10 hombres que fueron a hacer sus necesidades al baño más de la mitad dejó la puerta abierta como si afuera no existiera un bar lleno de personas, algunos la juntaban un poco para no ser así tan descarados.

No comprendo, o sea en tu casa, sólo, tal vez hasta con gente de mucha confianza anda y deja la puerta abierta o junta o lo que quieras pero en un lugar público no. Es decir, nadie tiene ganas de verte nada y mucho menos en tal función, podrías decirme que sino quiero ver no vea y cierto no lo hago, pero me obligas a virar la cara y dejar de disfrutar la conversación con mis amigas para evitarme el disgusto de verte mear. ¿Cuál es la dificultad? Baño=Privado=Puerta Cerrada, simple.

Pero no, mucha complicación para ellos y su lejanía de la realidad que los rodea, siendo la realidad que hay personas alrededor con ojos y que merecen respeto de algún tipo. Yo entiendo en caso de emergencia, el arbustito, la esquina o algo y aún así como con algo de pudor pero en un lugar que sí tiene puerta no hay necesidad de revelarnos lo libre de espíritu que se puede ser. Es como ese asunto de lo público y lo privado de lo que hablan las leyes.

Amigo meador público, no es lindo dejarnos saber que mixiona mientras otros tratan de pasar un buen momento, cierre la puerta, cosas interesantes podrían pasar en su vida; tal vez hasta inclusive una mujer le prestará atención y no huirá de usted debido a sus malos hábitos. Hágalo por usted mismo, ¡ya es hora de actuar!

No es una contradicción de mi texto anterior sino las ganas de exponerme de la forma en que se suponía que iba a exponerme en este espacio, mediante las tonteras que salen de mi lápiz en el cuadernito azul del gatito.

Seré sincera diciendo que el alma suele partirse en varios pedazos informes, en más de los que se alcanza a recoger en los minutos/días que quedan para limpiar el reguero. A mí se me cayó el mundo una noche y yo me caía con él. Y vino la inundación, la de lágrimas y la de alcohol y una pelirroja me regaló un abrazo, una morena me dijo que me comprendía a cada paso, una amiga de cine me dijo que yo era una bacán y una hermana me acompañó a cada tramo, cuando me cayó el vacio no estuve sola, no pude ni siquiera terminar de caerme porque ya me estaban levantando y eso para mí vale más que mi vida y es el mayor acto de amistad que he sentido en mi camino recorrido.

Podrá parecer que me he robado la idea de nuestro querido Doc. pero esto es tan natural como el aire, este momento de reflexión en el que me veo a mi misma distinta, con matices nuevos y con cicatrices que antes daban pena y hoy dan carácter. Esa comunidad que en cada noche se rie con mis canciones de borracha y me dejan burlarme de mi misma, y burlarme de otros o bueno de una en específico que ha de estar harta de dejarnos reír de lo mismo. Si la esperanza en la humanidad no decae de un soplo es porque he sentido más de una vez el calor de alguien que solo con su apoyo te regala la sonrisa que te hacía falta, al menos la sonrisa que te hacia falta ese día. La razón de mi subsistencia son sus caras en mis recuerdos felices.

Las cosas que se ganan paso a paso no se olvidan, hoy sé que no estoy sola y que soy libre. Las alas se desempolvan y aprendo a volar en el mismo paisaje captando las imágenes que me agradan y sabiendo que así me caiga de muy alto, alguien me ayudará a remendarme. Gracias, no saben lo que han logrado en mí, estoy finalmente despierta.

Cuando a la mitad del primer Hurricane en su hermoso vaso de Hard Rock Cafe ya es posible sentir que la percepción cambia se puede entender que la noche va por buen camino. Mi primera borrachera la tuve a los 17 años, bastante tarde si se compara con el resto de mis congéneres que mucho antes ya estaban vomitando en los pisos de mis compañeros de colegio. Lo peor es que inlusive esa vez a los 17 fue un terrible error, al parecer alguien me movió los vasos y mi ron con cola ahora era más ron que cola y me cogió como bully a nerd y perdí toda la capacidad motriz y toda la lucidez en menos de dos minutos. Sin embargo tengo algunos recuerdos claros como bajar las escaleras cantando como Marilyn Happy Birthday Mr. President.

Luego de eso un vacio cero alcohol en mi vida hasta más o menos los 22 por el simple hecho de que no me gustaba la Pilsener, no me critiquen así pasa, dejénme ser, no me gustaba pues. Y luego llegó la guerra de las cervezas, y me encantó de pronto la cerveza cosa que no sé si es buena o mala porque ahora suelo beber cerveza porque me parece rica y eso trae consecuencias emplutantes en algunos casos.

También está el cliché este de que hay que beber para ahogar a las penas, aunque como bien afirmaba Frida Khalo, las malditas aprenden a nadar y hasta ahí la alegría fugaz de sentir que todo puede arrancarte una sonrisa. Yo no creía en el cliché hasta que efectivamente tuve penas para olvidar y las amigas de una deciden alcoholizarte para que te diviertas sin prejuicios y mágicamente lo logran.

Debo aceptar también que soy una borracha ridícula, me pongo a cantar, a abrazar a la gente y a reírme pero lo único que aprecia la gente que me rodea de mi estado etílico es que hable, verán yo soy una mujer en extremo callada y cuando empiezo a hilvanar frases en voz alta y me meto en una conversación es una cosa medio memorable. No, no bebo siempre ni tan seguido, este post no es mi discurso de aceptación de un problema, es simplemente unir todas mis ebriedades y hablar de lo extraños y distintos que somos los seres humanos bajo efectos interesantes.

A mí me gusta escuchar a Fito o gritar en medio de lágrima con Why de Annie Lennox, son cosas medio catárticas que hacen todo más llevadero. Pero no hay nada mejor que estar en una casa reunidas cinco de las mujeres más interesantes y sexys (modestía aparte) y estar todas ebrias cantando juntas, cuatro por razones similares y una por amistad y diversión. Esa noche rodaron risas, perdones y lágrimas, rodaron verdades y vino en la mesa, sánduches de queso, Sabina y su voz en nuestros oídos y esa aceptación de la realidad del estado de uno mismo que salta a la vista cuando nos vemos al espejo mientras nos lavamos las manos después de ir al baño, ese momento en el que te ves despeinada y con los ojos rojos y sabes que has pasado el límite de la normalidad pero es irrelevante porque la estás pasando bien, porque se comparte una botella y se comparte la vida y se comparten las emociones y eso para seguir con los clichés... no tiene precio.

Creer en el destino es de alguna forma esperanzador especialmente cuando hago alguna cagada y me doy cuenta de que si absolutamente todo depende de mí estoy fregada porque jamás presto atención a las cosas, ya me habrían atropellado veinte veces o habría tenido algunos accidentes de tránsito. Yo creo en el destino por una razón muy mía, tampoco es que digo que la vida de cada uno está escrita en su totalidad en un gran libro manipulado por alguna entidad mística superior pero sí que hay cosas que a veces tienen que pasar.

Pienso que los sueños son una ventana a nuestras ideas, y pienso que una forma de saber cosas que en la consciencia no sabemos es mediante sueños, no todos, también hay sueños bien pendejos. El punto es que desde que era chica siempre he tenido cierta tendencia a los deja vu's, entiéndase como deja vu vivir algo que sientes que ya has vivido antes. Cada vez que expertimento un Deja Vu me traslado al momento en el pasado donde creí ya haber vivido esto y me doy cuenta de que lo soñé, muchas personas que conozco alguna vez han tenido un deja vu de alguna forma, yo los tengo constantemente.

Lamentablemente nunca se me da con cosas útiles, no me he ganado la lotería ni he sabido donde será el próximo incendio, sólo sueño cosas mínimas, pequeñas imágenes que luego vivo como por ejemplo una página web que nunca he visitado, una casa a la que nunca he ido y que luego voy a visitar y recuerdo de mis sueños. Inclusive una vez soñé con mi ex, mucho antes de conocerlo, lo soñé con el pelo corto y cuando lo conocí de a de veras no me di cuenta hasta que se cumplió el momento de mi sueño tal y cual, él llegaba con el pelo corto y la conversación era la misma, es una pena que sólo sepa que soñé con el momento cuando lo revivo.

Por eso creo en el destino, porque he visto que es posible saber un poco más allá del presente, porque yo lo he vivido ya tantas veces que no me queda otra opción, no le encuentro mejor explicación. Esto me pasa desde alrededor de los once o doce años y después de los 19 con mucha más frecuencia, nunca recuerdo nada antes de que pase a veces no son imágenes son razonamientos enteros que vuelvo a tener, he podido darme cuenta segundos antes de que pase que se viene un deja vu y he intentado cambiarlo pero hasta ahora no he podido es como que la decisión de cambiarlo me lleva a que se termine de completar es una cosa bien bien loca que no es que me pasa a diario pero que me deja pensando, definitivamente me deja pensando.

No creo tener un don de ningún tipo, en especial porque es tan leve que no tiene utilidad alguna y de pronto es algo que nos pasa a muchos pero de lo que nadie habla. Lo cierto es que tener de vez en cuando esta pequeña impresión de algo que todavía no ocurre me hace creer que es posible tener trazadas ciertas rutas en la vida, si bien no está completo el libro al menos el escritor nos lleva unos capítulos de ventaja.

A veces las ideas fluyen de forma normal, las cosas que me molestan me elevan el nivel de rabia en algunas situaciones, pero sólo en algunas, eso es lo normal. Sin embargo, una tarde las ideas fluyen más rápido que nunca, empiezo a pensar tanto y tan rápido que puedo sentir que esa velocidad me da una energía extraña y en ese momento quiero detenerme y dejar de pensar y qué sé yo concentrarme en algo en lugar de buscarle soluciones a todo pero no puedo porque esas ideas que fluyen tienen vida propia y es como que hay dos voces en mi cabeza la que piensa ideas sin parar y la otra que se asusta e intenta detener la corriente de cosas pensadas. Todas las emociones aumentan, y todas las cosas tienen sentido un segundo y decido cosas realmente locas que afortunadamente luego puedo ver que son demasiado extremas, cuando las ideas se detienen en algún momento.

Hasta ahora siempre está la conciencia de que son cosas que pasan, de que pienso demasiado y que eso no es bueno, de que busco demasiado comprender una vida incomprensible y ponerme medio filosófica pero siendo honesta me asusta un poco, me asusta que alguna vez las ideas no se detengan y algo en mí se rompa, y perder la razón momentáneamente. Es posible sentir que se acerca el flujo mental y respirar profundo y evitarlo cuando estoy tranquila, pero igual es como extraña esta creencia de que la locura es una recopilación de momentos de flujos mentales exagerados, lo mismo pero sin la capacidad de detenerlo nunca.

Por otro lado, tengo la ligera impresión de que no he descubierto el agua tibia y de que esto le ha pasado a más de un ser humano, esta cantidad de cosas en el cerebro al mismo momento y ese miedo de perderlo todo aunque sea por un segundo. ¿Alguna vez has sentido potencialmente algo de locura?