El pozo donde bailaba un oso luna

Respirando

2006-09-08T20:14:00.000-07:00

Antes que nada mis disculpas a quienes hayan rondado por acá en las últimas semanas debido a que no he escrito nada y aparentemente mi querida Silmarwen ha estado ocupada y tampoco se ha podido manifestar. Debo ser honesta, es tan simple como que no he tenido ganas de escribir, no quiero aburrirlos con cosas del bebé y ser una cursi que cuenta que ya llegó la cuna y que el cuarto es celeste como si fuera algo sensacional porque yo soy la única interesada en cosas como esa y en este momento este tema es lo más grande y me ocupa mucho tiempo, suficiente tiempo como para mantenerme lejos de la computadora no por estar ocupada con grandes tareas sino porque mi mente me aleja y se aleja de los textos, de la transcripción de los sentimientos, sólo siento y no me nace nada textual que represente una historia que quiera contar.

Soy una mujer contenta a la que se le hinchan los pies y se siente poco atractiva pero que casi casi está en el Nirvana porque no necesito más de lo que tengo. Siempre me pareció poco original eso de ponerle a los hijos el mismo nombre de los padres pero sin embargo, mi hijo se va a llamar como yo, bueno en masculino obviamente y me parece que le va, extrañamente siento que está correctamente asignado. Ya estoy más allá de la etapa hormonal y puedo aprenderme canciones de cuna y no llorar, hay que ver si soy igual de fuerte con una pequeña personita entre mis brazos, a quien espero ansiosa aunque se le ocurra patearme siempre después de la media noche.

No haré promesas de escribir más seguido que no cumpliré, no sé si se puede decir que me tomo otro break porque no sé si luego de tantos cambios y cosas me regresen las ganas de contar cosas en palabras y no dejar a los abstractos en abstractos que sólo yo pueda captar mágicamente en el aire para deleitarme. No sé que será de mi en cuanto a las ganas de escribir, de pronto me pongo un blog todo maternal y hablo chochamente sólo de mi hijo lo cual sería hasta cierto punto aburrido para cualquiera que no sea yo. Tal vez no tenga tiempo para nada y no vuelva por osoluna, entregándole el total control a Silmarwen, quien sabe en realidad ya lo veremos con el paso de los días. Gracias a los que leen, son muy apreciados.

Canción de cuna

2006-07-31T09:04:00.000-07:00

Mi vientre ondula de cuando en cuando, puedo verlo moverse y hacer olitas desde afuera ya no sólo siento las ondas sino que puedo verlas siempre que ocurren y siempre sonrío como si las sintiera por primera vez. La mente que toma forma nueva da vueltas, el instinto absorbe a la lógica, el instinto de protección o tal vez el exceso de hormonas que me hacen resguardarme de los ruidos de la noche como si fueran predadores rodeándonos. Pienso en que debo encontrar la forma de relajarme, viajo a mi pasado y veo como en situaciones de paranoia el mejor remedio para mi cerebro activo es cantar con gusto y paciencia, haya sido mientras recorría la perimetral en la madrugada para llegar a mi casa o a la locura que a veces me da.

Sin embargo ya no puedo, no puedo cantar para relajarme debido a que un problema innato en mí se ve ahora exacerbado por las ideas de la nueva vida e inmensamente afectado por los altos niveles hormonales en mi cuerpo, empiezo a cantar una canción y me meto tanto en ella que termino llorando. Lloro conmovida y quieta y la melodia pasa a ocupar existencia en el plano de lo inaudible y hasta ahí llegué. Y me da pena, porque no puedo cantarle una mísera canción de cuna a mi bebé sin ponerme a llorar y tener que detenerme.

Tal vez las canciones que me gustaría dedicarle a este bebé son demasiado emocionales, tal vez no he podido encontrar la indicada, he descubierto que puedo a veces tararear la canción y que sino pienso en la letra como que lo logro por momentos pero luego me acuerdo y sonamos.

Lamentablmente no soy una fan de cosas como a la rurugata ya parió la gata, siento que hay que expresar más y no me puedo conformar con una canción de cuna chistosa, quiero darle una melodía memorable y la seguiré buscando con la esperanza de que luego de que los cambios de mi cuerpo lleguen a su fin luego de que él salga pueda lograr volver a la normalidad y dedicarle melodías completas.

Baby of mine, don't you cry
Baby of mine, dry your eyes
Rest your head close to my heart
Never to part, baby of mine.

Little one when you play
Don't you mind what you say
Let those eyes sparkle and shine
Never a tear, baby of mine.

If they knew sweet little you
They'd end up loving you too
All those same people who scold you
What they'd give just for
The chance to hold you.

From your head to your toes
Your not much, goodness knows
But your so precious to me
Cute as can be, baby of mine.

Primeros besos

2006-07-30T18:43:00.000-07:00

…Mientras corría y jugaba a las escondidas, detrás de un auto azul donde mi papa solía jugar volley, aquel niño de pelo lacio y dos años menor que yo, me tomó del brazo alevosamente me besó…

“Quieres darle pica?...Dame un beso y vas a ver como se pica…” y con ese engaño recibí mi segundo primer beso. Era un niño gordito que coincidentemente vivia a 1 cuadra de mi casa, quien se entusiasmó conmigo mientras yo me metía por las peatonales para no pasar al frente de su casa y verle la cara…

Después de una larga ausencia por fin lo tenía a mi lado… Fue muy simple, natural, especial… Nos vimos y lo que yo esperaba que fuera un inocente primer beso, fue un beso francés asesino que me enamoró y me mantuvo presa durante dos años y medio…

Cancion de Fondo: “You’re beautiful”
Silmarwen: Se que no debería decir esto, pero me muero de las ganas de besarte…
HN: Deberíamos esperar… Yo pienso que…
Silmarwen: Dame un beso aquí (señalando la comisura derecha de los labios)
HN: (Ejecución del acto solicitado)
Silmarwen: Otro aquí… (señalando la comisura izquierda de los labios)
HN: (Ejecución del 2do. acto solicitado)
Silmarwen: Otro please…
…Momentos después nos envolvíamos en ese y miles de besos más, besos que difícilmente podré olvidar… “Es como si te hubiera besado toda la vida” dijo el infeliz...

Una cama, luz apagada, mucho humo, coca cola, una “blanca” inesperada y “Bolón de verde” de Héctor Napolitano de fondo… Delicioso y cool! Sin las complicaciones de una pareja y con todo lo agradable de una amistad…

Cuanto me ha cambiado la vida desde aquel primero hasta el último… Se ve venir un nuevo primer beso. No se si deba arrastrarlo a mi mundo, recientemente malo, pervertido por mi pasado, mundano pero frágil, mostrándose fuerte pero siendo vulnerable en realidad, lleno de mis vicios, de mis heridas, de mis compulsiones…

Saturday night fever!

2006-07-23T14:37:00.000-07:00

Cuando una de tus mejores amigas cumple años, puedes terminar haciendo cosas muy estupidas como abrazar al inodoro o cosas muy cague de risa, como entrarle a robo a unos mariachis...

Por los viejos y nuevos tiempos, feliz cumple flaquita!

Requiem

2006-07-22T15:27:00.000-07:00

“...Hoy despertaste con otro sol, otro aire, otro Dios... Si la confusión volvió loca la razón, si hoy te duele tanto esa ciudad, no llores... Ponte rimel y sal a buscar esa estrella en el centro de este cielo abierto, yo haré lo mismo aquí...”
“Si te vas”, Pancho Terán

Lo que más disfrutaba de mis frecuentes viajes a Quito era el espectáculo del amanecer, procuraba estar siempre estar despierta para presenciarlo... Así era este negocio de amar lejos del amor de uno. La vida transcurría entre la carretera y las calles de la ciudad, entre extrañar y esperar, entre la nostalgia de la distancia y la alegría del encuentro.
Al bajarme del autobús interprovincial todo era diferente: Otra ciudad, otras costumbres, clima opuesto al habitual, dialectos distintos y la certeza de que al bajarme habían unos labios que apasionados esperaban la llegada de los míos. Atrás quedaba el cansancio del largo viaje, las ocho horas laborales, asuntos pendientes, deberes universitarios, la vida real... Al llegar existía sólo su boca llena de promesas, su mirada sincera y mía, nosotros y nada más... El maldito reloj empezaba su cuenta en retroceso en cuanto pisaba el suelo de Quito... El tiempo se me escapaba, se nos esfumaba... Cuando menos lo esperábamos, llegaba el domingo por la noche, la despedida...
Subía al bus casi siempre con lágrimas en los ojos. Veía a Quito muy distinta de cómo la veía a mi llegada. Las luces del centro dejaban de ser románticas y la virgen del panecillo entonces me miraba como compartiendo mi pena. Nunca quería irme! Pensaba eso mil y un veces mientras él me daba sus últimos besos... No quería volver a Guayaquil sin él, no quería levantarme como si fuera un lunes común y corriente, como si no hubiera estado allá y no tuviera nada que extrañar...
Subía al carro y por lo general siempre me dormía enseguida... Cuando abría mis ojos ya estaba casi llegando, cruzando el puente de la Unidad Nacional. Se veían aun de lejos las luces del malecón, los edificios del centro de Guayaquil, el faro del cerro, el río...
Sigo creyendo que nunca se está más cerca de quien se ama que cuando se está lejos. Mi corazón amaba más cuando extrañaba, cuando esperaba un día sin fecha, cuando cada cosa me lo traía a la memoria y a la piel. Mi corazón sentía más cuando una voz a algunos kilómetros de distancia lo hace derretirse de ternura.
Así eran mis días en aquel entonces, entre conversaciones con dialectos diferentes, entre “S”s omitidas y “F”s agregadas, entre el recuerdo de una romántica salida al centro histórico y mi vida laboral en el centro regenerado, entre mi devoción al encebollado y su pasión por el cuy, entre la cercanía y la distancia, entre Quito y Guayaquil...
Hasta que un día uno de sus últimos besos se convirtió en el último...

Ya parece

2006-07-19T20:01:00.000-07:00

Aunque parece que el blog está bastante bien cuidado por Silmarwen y se han de haber olvidado de mi les cuento que ya parece que el internet en casa es un hecho y que Penny podrá volver a dejar sus hormonales textos en el espacio negro de alma rosa.

Ahora soy una señora pero eso la verdad no se siente ni se lleva es solo una cosa que se comparte, de pronto ya no vivo en la misma casa en la que vivi durante veintipico de años ahora tengo otro hogar que es mi nueva casa, a los tres días me acostumbré a vivir aqui que cosa más rara, es cierto eso de que el hogar de uno no es el lugar material sino la sensación que le proyecta a uno estar en ese espacio, y con quien lo comparte.

Además ahora soy una mujer panzona, no sé cuánto mide el renacuajo de seis meses y pico que llevo dentro pero sé que nunca había comido tanto, tan rico y sin nada de culpa como en esta etapa de mi vida. Pueden decir mil veces que los antojos son un invento pero yo estoy convencida de que son reales, no soy de las que obliga a su durmiente acompañante por un mantecado a las dos de la madrugada pero sí puedo afirmar que gran parte del presupuesto mensual se ha ido a mis caprichos alimenticios.

Soy básicamente un cachorro que duerme mucho, come mucho y visita mucho el baño, cuando este individuo salga voy a estar malacostumbrada a la vagancia y el cambio va a ser medio jodido me imagino.

Ciertamente este post poco tiene de creativo, de poético o de bonito pero qué les puedo decir, llevo casi un mes lejos del teclado y me animo a dejar aqui una huella de lo que ocurre en mi sin muchos adornos ni mucho esfuerzo, como en un diario compartido con algunos pero diario al fin donde al dejar un poco de lo que pasa en mi mente me libero un poco. Hasta que venga un nuevo día de interesantes palabras con la promesa de leernos más seguido.

Feelin´ blue

2006-07-12T18:35:00.000-07:00

Cuando estoy tan triste como hoy, me someto a lo que llamo mi propio "Ritual masoquista del feelling down": Me doy un baño tibio, me abrigo, salgo a caminar con un cigarrillo y escucho esta maldita canción (irónica dedicación) que me manda cuatro o cinco meses atrás... Cuanta falta hace un abrazo hoy...

Scorpions - Still loving you

Time, it needs time

To win back your love again

I will be there, I will be there

Love, only love

Can bring back your love someday

I will be there, I will be there

Try, baby try

To trust in my love again

I will be there, I will be there

Love, our love

Just shouldn't be thrown away

I will be there, I will be there

If we'd go again

All the way from the start

I would try to change

The things that killed our love

Your pride has built a wall, so strong

That I can't get through

Is there really no chance

To start once again

If we'd go again

All the way from the start

I would try to change

The things that killed our love

Yes, I've hurt your pride, and I know

What you've been through

You should give me a chance

This can't be the end

I'm still loving you

I'm still loving you, I need your love

I'm still loving you

...Still loving you baby

Crónica de un encuentro pendiente

2006-07-09T12:07:00.000-07:00

“…Mojándolo todo, mojándolo todo, volando por universos de licor…”
Luis Eduardo Aute

Lo deseé desde el primer día que lo vi hace 10 años… Parece mentira que una niña de trece años pueda sentir una atracción sexual tan fuerte como esa, pero debo confesar que siempre fui algo precoz. Su mirada clara y fuerte se quedo en mí para exacerbar mis poros cada vez que pensaba en él. Durante años conserve la esperanza de una salida, de una cita, de un beso, pero mientras mas pasaban los años estaba más lejos, y mis esperanzas morían de a poquito…

Un día por fin salimos, nos besamos hasta acalambrarnos la lengua y eso fue todo… Mi deseo seguía intacto... Después se fue del país, consiguió una novia, se enamoró y yo me volví su confidente, siempre con el deseo tapiñado, disfrazado de amistad.

Eran las 18H15 de ayer… Él estaba solo y yo tenía todo el tiempo del mundo. Definitivamente diez años de hambre no pasan en vano y no pudieron acallar ni mis hormonas ni mis ganas. Tanto tiempo de espera y al fin la posibilidad estaba ahí, frente a mí…

Se acercó a mí y sin darme tiempo a reaccionar paso su lengua por mis labios, me estremecí… Comenzó a besarme como nunca y yo a desvanecerme como siempre cada vez que lo tenía cerca… Sus manos invadieron, buscaron, acariciaron, apretaron... Sus labios exploraron, mojaron, susurraron palabras obscenas, me profanaron… Nos unimos en una sola explosión, vibraciones continuas, acompasadas y múltiples, contracciones involuntarias, gemidos…

Ahora estoy aquí, tumbada a su lado, satisfecha, inundada de su olor, saboreando aún el momento mientras un cigarrillo se extingue en mi mano…

Tomado de la ajena vida real

Historias etílicas

2006-06-16T09:09:00.000-07:00

Con esto de la clasificación a octavos y las chupas de celebración han surgido algunos capítulos perdidos en mi cabeza, en medio de cervezas y cigarrillos… Parte de las cosas más raras con las que me he encontrado, en lo que alcohol respecta:

En mis años adolescentes, importada directamente de Mocache (Prov. de Los Ríos) llegó a mis manos una pipa de aguardiente. Para disfrutarla (y prepararla) sólo hacía falta una botella plástica pequeña, aguardiente (obvio) y un cigarrillo.

Seguramente ustedes han escuchado acerca del popular trago “Patito”, pues bueno no se si alguna vez habrán visto lo que yo vi: Patito en Sachet!, así es, cual shampoo, detergente o mantequilla… Patito en sachet.

Un buen día, se nos acabó la cerveza… Amablemente un compañero nos dice: Yo tengo algo mejor! Sacó un trago llamado “Wanchaca” o algo así, era tan fuerte, tan horrible, que le pusimos un guineo para que se “baje” un poco. El guineo empezó a hervir y a disolverse… Un verdadero puñete estomacal!

Supongo que han tomado vodka… Pero han tomado uno que se llama “Bolskaya”?? Si el Ruskaya es barato y feo, imagínense este con semejante nombre!

Esta experiencia no es mía, es recogida de por ahí: En algún pueblo de este país, existía un lugar donde por S/. 10,000 te daban el siguiente súper combo: 1 galón de aguardiente, una cajetilla de cigarrillos y un papel higiénico. Será cierto?

El alcohol crea historias… Tienen las suyas?

Angustia existencial No.1569

2006-06-11T19:16:00.000-07:00

Hoy no tengo ganas de escribir bonito, solo lo que me salga... ¿¿Les ha pasado que terminan con alguien y se enteran que se amarró de nuevo y que está feliz?? No me había pasado pero ahora me pasó por dos. Mis dos ex están felizmente amarrados, vacilando o lo que sea, pero están con alguien... Es normal sentirme como la gabardina poliester, asi como me siento ahorita???

Tengo una horrible sensación de frustración, de tristeza...

Me aterra la soledad...

Milagros efímeros

2006-06-10T08:51:00.000-07:00

Es verdad, los milagros sí existen... Pero son tan breves, tan frágiles... Hace poco se me rompió uno en mil pedazos... Fue aquel por el cual creía, por el cual esperaba... Por el cual pensaba que verdaderamente existían y me hacia tener la fe que nuevos milagros ocurrirían pronto...

Ahora ya no hay milagro...

It´s over...

"...Everybody hurts sometimes..."

R.E.M

Sentido extraviado

2006-05-31T10:11:00.000-07:00

He perdido el sentido del gusto. Sufrí un ligero accidente el fin de semana que me ha dejado sin poder sentir los sabores ni las texturas de los alimentos. Ahora siento como si el agua tuviera pequeños gránulos, lo salado lo siento 10 veces más salado y lo dulce me sabe como una masa insabora transformándose en bolo alimenticio dentro de mi boca.

Es tan frustrante tener un chocolate en frente, saber lo que es, a lo que sabe y morirte de ganas por saborearlo, pero llevártelo a la boca y no sentir más que un ligero sabor a “algo”, pero que no se asemeja en lo más mínimo al recuerdo gustativo que existe en mi cabeza.

Peor aún con los cigarrillos, no tiene mucho objeto fumar por estos días. Sólo es un poco de humo sin sabor saliendo de mi boca…

Mis papilas gustativas han sufrido un coma y no reaccionan. Lo único que disfruto son las cosas heladas, por que me alivian un poco la inflamación de la lengua, pero así mismo sin sentir el sabor de lo que estoy ingiriendo, solo la sensación de lo helado.

Seguramente después de estas “vacaciones linguales” mi sentido del gusto estará mucho más agudizado… Esperemos…

Pequeños placeres

2006-05-22T07:26:00.000-07:00

Cosas que uno no recuerda que le agradan hacer hasta que se ve a uno mismo sonriendo ante cosas poco comunes, el otro día manejando me di cuenta que una de mis visiones favoritas sucede, aunque tragicamente, cuando pasa una ambulancia con su sirena encendida a toda velocidad por la calle.

Y no, no me agrada la bulla y mucho menos el conocimiento de que es probable que una persona herida o enferma vaya en ese vehículo, lo que me parece interesante es bajar la velocidad para que pase la ambulancia y ver como los carros delante empiezan a abrirse a su paso; así como me imagino la historia de Moisés abriendo el mar igualito hace la ambulancia con el tráfico y esa visión me gusta y esa sensación de que a la gente al menos le importa la urgencia del asunto es también un valor agregado.

Pero mi verdadero placer extraño son las ventanas. Las ventanas de todo tipo me llaman la atención, en especial cuando estoy de pasajera en un vehículo, me paso todo el recorrido viendo los edificios y las casas tratando de ver dentro de ellas a través de las ventanas, y no es a causa de un mórbido interés, ni siquiera es por sapada es por el simple hecho de que a veces alcanzar a ver un detalle en una pared comoun cuadro o un espejo te puede dar una pista de cómo es esta habitación por dentro y puedes imaginarte como sería estar sentada en esa sala. Es como visitar en segundos varios lugares a los que nunca tendré acceso. Por eso también son importantes las ventanas de mi propia casa, ahora que he buscado un nuevo departamento para vivir y empezar mi travesía de mujer grandecita (eso sí, sin tacos), es uno de los primeros elementos que verifico en cada posible nueva casa.

Las ventanas son la entrada de luz solar y son el visor hacia el exterior del refugio, estar bajo techo es interesante pero nunca deja de ser entretenido recibir los rayos del sol, ver a los perros y gatos rondar por las veredas y en fin mirar al mundo. El único inconveniente es que debido a la inseguridad de la ciudad pues la mayoría de ventanas a excepción de los pisos muy altos están llenas de rejas y eso limita un poco la libertad ventanal.

Creo que por eso nuestra opción más posible de casa es en un piso alto con una gran terraza, al fin y al cabo debo admitir que es necesario en mi universo estar en contacto con algo con menos cemento y más luz y más aire, no en vano he sido activista de caminar sin zapatos siempre que me sea posible, de crear personajes medio salvajes y de ser feliz levantándome de la cama con los churros cayendo sobre mi cara. En el fondo esa parte que disfruta la libertad de no estar perfectamente arreglada, de sentirme natural, es la parte de la niña que era, la parte que siempre estará conmigo.

Por el día de la mamá (atrasado)

2006-05-16T13:41:00.000-07:00

¡Un hijo!...¿tú sabes, tú sientes lo que es eso?
Ver nacer la vida del fondo de un beso
por un inefable milagro de amor.
Un beso que llena la cuna vacia
y que ingenuamente nos mira y sonrie
un beso, hecho flor...

¡Un hijo!... un frágil, fuerte y dulce lazo
me parece verlo sobre tu regazo
palpitando ya,
y miro moverse sobre el nido de tus brazos
unas manos pequeñitas y unos ojos bien abiertos,
pero como su sonrisa no habrá más.

¡Un hijo!... agua fresca, nuevo día
amor eterno que anima el alma
para seguir los sueños por donde van
mientras suavemente oímos una palabra
bendita... Mamá, y se nos llenan de lágrimas los ojos
y de recuerdos infinitos el corazón.

Un hijo, cariño mío, es tener muy cerca a Dios!

Por Amelia.

Si con dedicatorias como esta empiezan los días de la madre, que vengan muchos más yo lo tomo prestado y se lo dedico a quienes tengan la bendición de ser madres.

Trivialidades

2006-05-16T09:16:00.000-07:00

El día de la madre ha sido muy interesante cuando una es parte de él, de pronto me llegaron felicitaciones, regalos, cartas y tarjetas, yo en la luna agradezco la sorpresa de tener todo esto sin que sea mi cumpleaños ni navidad. Desde ropa hecha a mano para el bebé hasta el último disco de Shakira con Hips don't lie para que bailen todos en la casa y yo que ando no sólo con antojos alimenticios sino también musicales, ahora busco oír canciones rápidas y alegres, y la carta más hermosa del planeta, de esas que no más de leer la fecha ya estás llorando de emoción.

Entre recibir regalos y comer torta pasó el día y llegó la noche, y volvemos a las trivialidades en mi caso el domingo trivialidades televisivas. Yo tengo un problema de expectativa por el cual me obsesiono con programas como Extreme Makeover Home Edition o Queer Eye o sea no me obsesiono per sé sino que si empiezo a verlos es imperativo que vea como termina todo, o sea no me pasé viendo la primera media hora de destrucción de la casa y me voya perder la emoción e la familia cuando ve la casa nueva.

Cosa parecida me pasa con los conteos, en menor escala porque son menos interesantes y no cuentan una sola trama pero pasé por ahí y me topé con esos de los 101 mejores no sé qué y a falta de nada mejor ahí dejé, en este caso eran los 101 mejores cuerpos de celebridades. Siempre me pregunto cual es el método de adjudicación de escaños de esta cosa, es que en serio a veces parece que buscan los mejores cuerpos pero no entiendo como hacen para ubicarlos en orden numérico descendente, ¿quién decide esto? ¿una encuesta? ¿entre quienes?

No me acuerdo los puestos pero digamos que Brooke Burke estaba como en el cincuenta y pico y bueno todo bien pero luego como diez puestos más allá está Paulina Rubio, o sea que según las encuestas Paulina Rubio está más buena que Brooke Burke y todo podrá ser pero a mi en lo personal me parece que ahí hay como una falla de lógica. Primero están las dimensiones de los atributos, luego el equilibrio visual y tercero estamos hablando del mejor cuerpo no de si tal persona es sensual o no, Burke ha salido dos veces en Playboy, a las pruebas me remito. Así no se puede confiar en los conteos, yo demando una revelación de fuentes.

Es en general gracioso que se trate de estandarizar como debe lucir el mejor cuerpo, igual prefiero a la Brooke ¿verdad que sí?

Times are changing

2006-05-11T08:18:00.000-07:00

Voy a ser mamá a los 24, eso quiere decir que cuando este renacuajo tenga 10 años yo ya voy a tener 34 lo cual me parece genial, ser mamá jovén da más chance de tener suficiente energía como para jugar buena parte del tiempo.

Voy a ser mamá a los 24, me voy a casar embarazada y orgullosa de la conciencia de que somos dos que de tanto cariño terminamos siendo tres. Y mi abuelita se escandaliza de que ande mostrando la panza sin un anillo en mi mano, y yo me alegro de no vivir en su época y de cargar con orgullo la redondez de mi vientre. Me caso de beige con un vestido materno porque no tengo nada que ocultarle a nadie, me caso entre amigos con torta de almendras y nuestra canción de fondo.

Mi familia dobla su número, ahora tengo suegros y cuñadas nuevas. Ahora uso el internet para comprar cosas de bebé marca Real Love de Lennon y menos para chatear. Y el viaje recién empieza, los cambios empiezan a medio verse y se ven bastante interesantes.

Voy a ser mamá a los 24, me entere y yo nerviosa, el papá buscaba nombres y se cumple el dicho de que los manes vienen con el pan bajo el brazo. Benjamín, Martina, Valeria, todo se resume a qué se escucha mejor antes de un buen grito de "suelta eso". Entregamos con gusto la libertad conocida... genial.

Torta de Novia

2006-05-09T11:06:00.000-07:00

He hecho una pequeña encuesta entre las personas más cercanas que he visto, a nadie le gusta la torta de novia, esa torta de masa extraña llena de pasas, nueces y pastillaje blanco, yo ausmo que mis encuestados no son el 100% del universo y que a otras personas que yo no conozco de pronto sí les gusta esta torta.

Unos dicen que es tradicional, que es lo que se da y lo que la gente espera, son insensanteces, la torta de novia es fea, sabe feo y... ¡tiene pasas! En mi boda tortita sencilla sin pasas y al que no le guste que no coma.

¿Alguien tiene algo que decir en defensa de la torta de novia?

Good Day Sunshine

2006-05-02T07:06:00.000-07:00

Qué tranquila que ha sido la felicidad, es una cosa que llega, la tienes al alcance de tus manos, no sabes cuánto va a quedarse ni cómo se cruzaron todas las cosas para que ocurra pero está ahí y de pronto nada te perturba porque todo es calma dentro de uno. Es como si uno mismo se convertiera en una caricatura idiota de un mensajero de paz, esos personajes a los que aunque se les esté quemando la casa siguen sonriendo porque esa sonrisa viene de un lugar bastante distante del exterior. Yo que he buscado la magia en ideas y teorías, en libros de fantasía, en roles y esferas y umbrales ahora que salgo de la ficción veo que es obvio que hay una forma de magia que los simples mortales podemos hacer muy bien y eso es la creación de la vida.

Y así de pronto, estoy enamorada de alguien que todavía no conozco en persona sino sólo en reacciones físicas, en las súbitas ganas de comer mango verde con sal. Y todas las personas que te quieren se manifiestan, están ahí felicitándote y esperando lo mejor, es como que no sólo te da felicidad saber lo que ocurre dentro de ti sino que además sientes ese apoyo y ese cariño de las personas que te rodean que hace que además te des cuenta de que hay gente muy valiosa que te aprecia, y la familia, la familia que se adapta a ti y a que vas a empezar una nueva familia y todos quieren aportar con algo con unas invitaciones, con una torta, con unos muebles, un comedor, con bañeras, tejiendo ropa y con un sinnúmero de cosas que te hacen ver cómo todas estas personas confian en el éxito del amor y de la familia y tratan de suavizar el inicio de algo que sin ayuda suele ser complicado.

Y los agradecimientos son eternos, y de repente creo en los ángeles, creo en la familia, hasta creo en el matrimonio y en la dedicación y en la ilusa idea de que no me va a importar no domir hasta las once nunca más en mi vida. Soy culpable de ser feliz a causa de una vida próxima que desconozco pero que despierta en mí una emoción pura, una cosa intocable por las decepciones que a veces me causa el mundo, inalcanzable para los ojos de la traición, una sonrisa indestructible, mía, una belleza muda que anida en mi.

Expectativa

2006-04-26T07:45:00.000-07:00

La nota en el borde del piano
oscila sobre el pequeño espacio
que deja en la conciencia
recorrer minutos con imágenes
que planean en el aire;
tienes siete centímetros de vida
y con eso basta
nosotros suspiramos imaginando
derretidos, endulzados,
esa sonrisa por la que ganaremos todas las batallas.

El último café

2006-04-22T18:48:00.000-07:00

“…Pienso en tí, en tí compañera de mis días y del porvenir de las horas amargas y la dicha de poder vivir. Laborando el comienzo de una historia sin saber el fin.”
Víctor Jara

Aquí estamos siete años después, haciendo algo que se veía muy lejano: diciéndonos adiós… Durante largo tiempo amarramos sueños, compartimos sonidos y silencios, vértigos del corazón… Fuimos amigas, compañeras de madrugadas. Nuestra amistad se fortaleció entre enlaces químicos, límites, derivadas, libros de geometría y exámenes robados… Fuimos confidentes, culminamos épocas y llegamos hasta aquí.

Fuiste nuestra parte lógica, la parte adulta de nuestra adolescencia. Significaste la razón y la cordura, siempre observando de lejos, siempre callada.

Yo en cambio me convertí en tu hada madrina, en la cómplice del amor furtivo, en traficante de endorfinas (frase robada de un cuento que alguna vez leí). Cada una de nosotras tuvo una connotación especial en tu vida y las cuatro juntas nos volvimos invencibles, imbatibles…

Es tanta la historia dejada tras de nosotras, tantos los momentos, tanto el amor desbordado, tantas las lágrimas que unas a otras nos hemos secado, tantos abrazos, tantas huellas… Es tanto que cuesta tanto decirte adiós, cuesta tanto dejarte ir…

Gracias por la magia compartida, por las sonrisas, por tus ideas brillantes, por tu inmenso corazón y por habernos permitido ser parte de tu universo. Mantenemos la promesa hecha alguna vez al pie de aquella fogata, cinco años atrás: “…No es más que un hasta luego, no es más que un breve adiós, muy pronto si Dios quiere nos reunirá el Señor…”.

"Penny"

2006-04-21T13:57:00.000-07:00

Mi telenovela sería de esas que se llaman como la protagonista, así a secas, nada de pasión de no sé qué ni tampoco amor con no sé cómo, sería simplemente mi nombre escrito en manuscritas saliendo en plena pantalla con la canción de fondo que lleva el mismo nombre, una cursilería más o menos de ese tipo. Con las cosas que a una pueden llegarle a pasar en un año así no más viviendo dizque normalmente resulta que es posible sacar material para varios episodios, están todos lo personajes y sus diversos giros en la historia, están los personajes constantes, está la pareja que debe ser y tiene los obstáculos en el camino, hay antagonistas, hay el recurso desesperada de los guionistas donde ponen algo casi que imposible que sin embargo sucede, o la situación cómoda que cambia para siempre está el comic relief que es el perro o las tardes con los amigos, están las escenas de romance y las intrigas y por supuesto las revelaciones.

¿Y ahora?, ahora estamos en el último peak de tensión, justo antes de que llegué el happy ending debe haber una última situación, en este caso una sorpresa que todos los personajes ignoraban, hasta la propia protagonista, eso que hace que "Penny" tenga su momento de mayor felicidad, con el típico pequeño conflicto por resolver antes de que pueda mostrarse a todos los personajes queridos felices, y esa gran palabra se dibuje en la pantalla: Fin.

E-God

2006-04-19T17:33:00.000-07:00

From: "Silmarwen"
To: “Jesús”
Subject: No subjet
Date: Tues, 18 Apr 2006 04:30:04

Habla ahí flaco!

Cansada de tanto buscarte en rostros de niños, de ancianos, en las puestas de sol, en la magia de un beso, en la bondad de algunas personas, en las frías iglesias llenas de imágenes tuyas moribundo y con cara de dolor, en mis silencios y como estamos en plena era de las comunicaciones, de la fibra óptica y de la inmediatez no me quedó más que buscarte por esta vía... Hay días en los que te necesito más que otros, pero nada loco, por más que te llamo, me huyes, te me escondes... ¿Dónde te metes cuando tanta falta le haces a una? Por eso estoy aquí, enviándote este e-mail para ver si así de una vez por todas me paras bola, para conversar un chance como panas, como lo que se supone que debemos ser.
La verdad flaco, eso de tratarte de “señor” se me hace así como que muy formal, tú sabes que no he sido formal nunca, así que te pido, nada de seriedad... En lo personal, no creo que te moleste... No creo que seas un dios castigador, tampoco creo que podamos librarnos de los pecados asi no más, a punta de avemarias de penitencia, repetidas más por inercia que por fe. No creo que seas el dios aburrido que las religiones nos hacen creer, por eso supongo que estas en contra de ritos inútiles, sermones hipócritas, dogmas instituidos por el hombre, oraciones dichas mecánicamente... Creo que eres mucho más que todo eso... Tengo una concepción bastante diferente de ti, creo que si estuvieras aquí seguirías siendo el mismo revolucionario que fuiste siglos atrás, que te rebelarías contra el sistema establecido, que tendrías el cabello largo, que usarías un tatuaje muy significativo, que fueras amante de los buenos libros, del vino, buen pana como ninguno, acolitador al máximo... La verdad flaco, que falta le hace tu presencia de carne y hueso a este mundo... Ojalá regreses pronto así como lo prometiste algún día. Pero por favor, a tu regreso, nada de choques interplanetarios, terremotos de inconmensurables grados, guerras mundiales o enfermedades para castigar al mundo. Por cierto, en ese conjunto de sensacionalismos apocalípticos tampoco creo...
Creo en ti, en tu amor, en tus milagros cotidianos, en tu poder inspirador, en tu existencia, pero la plena que a veces te me escurres, te pierdo de vista y te olvidas de mí...
Aquí estoy flaco, exponiéndote mis quejas, mis carencias espirituales, esperando que tomes en cuenta mis líos existenciales y mis mameras cósmicas. Imagino que tu celular debe sonar a cada rato, que la mayoría de los mails que te envían, rebotan y que ya tienes suficientes problemas encima por el simple hecho de ser tú. Sé que a veces blasfemo mucho, y que he estado cabreada contigo muchas veces, es más el resentimiento sigue un chance, por eso busco el dialogo, para hacer las paces, pana. Ya no quiero sentirme así contigo, quiero sentir esa paz que supuestamente solo tú das, quiero que me ayudes a entender muchos por ques que nunca, definitivamente nunca, tendrán respuesta. No se de que manera hacerte entender lo mucho que te necesito, sólo no me dejes, esa es otra de tus promesas: nunca abandonarnos, llevarnos en tus hombros, nunca dejarnos solos. Espero que luego de sincerarme nuestra relación mejore. Por fa, no me decepciones...
Con amor,

Tu amiga,

Silmarwen

Grandes eslabones

2006-04-16T19:40:00.000-07:00

Hablamos de un camino, de un destino latente que de una forma u otra nos hace decir cada vez que terminamos en el lugar preciso en el momento justo "esto tenía que pasar". Ya lo he dicho, creo en ese "faith" que nos ronda no como un jefe abusivo sino como una sugestiva señalización vial. Me hacen sonreir las pequeñas coincidencias como que cada vez que escribo en un cuaderno la última palabra de una línea se repita en la línea inferior y más aún sonrio cuando veo lo escrito en ese cuaderno y recuerdo el instante en el que decidí cambiar mi letra, primero de manuscrita a imprenta y luego a sólo imprentas mayúsculas, porque quise, porque pensé que así cualquier persona podría leer lo que escribía con mis manos sin tener que preguntar jamás si eso era una R o un 8 o alguna tontería similar, fue útil en el colegio para mis compañeros porque les prestaba mucho mis cuadernos para que se pongan al día.

y yo no sé como pero de repente esa decisión influyó en otro aspecto porque asi como hay sugestivas señales también hay una ley causa y efecto inevitable. Empezando con el simple hecho de que mi papá se haya casado con mi mamá y que por lo tanto mis hermanos y yo existamos y demos lugar a otras existencias. Y que si cinco meses antes de mi nacimiento mi tía no hubiese dado a luz a mi prima yo no la habría tenido de amiga y hubiera viajado mucho menos en mi vida, habría hecho muchas menos travesuras de niña y tal vez no sabría bailar merengue, no habría sido luego adicta a la playa debido al grupo de las siete locas por quienes conocí a mi primer enamorado quien me enseñó la importancia de tener cosas en común luego de darme cuenta de que no teníamos ninguna.

Y luego me dio por ponerme a escribir e inventar el quinto sociales news para rayar a mi profesora de literatura, periódico con una sóla edición que me hizo creer que quizás podría ser periodista, noción que me hizo terminar una carrera en la Católica donde conocí a los engaños de la burocracia, lo fácil que es "pasar" de ciclo y que aunque hay tanta gente con cacahuates en el cerebro también hay gente con la que se puede conversar, hasta sale alguien con un poema o alguien que te invita a jugar juegos extraños donde conoces a más gente igual de loca que tú. Y luego un loco te enamora y te deja y te enamora y pierde la razón por completo hasta que la recobra y se enamora mientras te enamora de nuevo y escribes en un blog y conoces nuevas personas que te afectan y te hacen reir, te traicionan o pierden el sentido de la lógica y entonces te conoces a tí mismo.

Sino fuera por la ausencia de la rutina no conocería al dedillo mis manías y mis sueños, sino fuera por la persistencia del corazón no conocería lo que es el verdadero perdón y la reinvidicación de las ilusiones, sino fuera por Cortázar tal vez no estaría obsesionada por las palabras, sino fuera por Yoko no podría recordar que a veces importa más crear aún cuando sólo tengamos ganas de destruir, sino fuera por Fito no sabría lo que es cantar hasta las lágrimas en el carro en plena Quito aunque el tipo de la moto te quede mirando, sino fuera por mis chicos me sentiría loca única, sino fuera por una tocaya sería aún más ingenua, sino fuese por mi perro no entendería la incondicionalidad de ciertos amores, sino fuera por la química que nos envuelve no sería tan pasional, sino hubiese tocado el fondo con mis labios aún estaría esperando una herida mortal y sino fuera por el amor no habría podido sanar todas mis heridas.

Si el universo no fuera mío no podría guardar el silencio que guardo a la expectativa de que algo valga la pena decirse con mi voz para destruir las incoherencias del resto frágil de alma o conectar de golpe con los otros que comprenden (como tú). ¿Queda más que decir? ¿Queda la duda de que estamos pegados al camino que a veces escogen nuestros propios zapatos? Queda pensar en el universo paralelo donde yo con el cabello teñido de rubio paso po el local de dvd's para comprar la última película de Jlo antes de llegar a casa luego de mi trabajo vendiendo mausoleos.

Sucediendo

2006-04-03T18:50:00.000-07:00

No es sencillo saltar al vacío con la única certeza de que se comete un acto de fe, pero esos minutos en el aire cuando la libertad es tangible y el suelo lejano, cuando simplemente sabes que estás a salvo, esos minutos son los que en verdad hacen que una se sienta viva.

A cada rato soy otra, las revelaciones me llegan de a bocanadas grandes de intuición y todo queda para el entendimiento y el entendimiento me abre las ganas de seguir siendo parte únicamente de las cosas que elijo con mis propias manos y puedo saborear con mi propia lengua, con los sabores intensos de la realidad, esa que a veces me quita la urbanidad y las buenas costumbres y que otras tantas veces me deja mirar por la cerradura para entender como mismo es que funciona toda esta locura y ahí, mientras me mantengo mirando fijamente a través de aquella cerradura se aclaran todos los movimientos tenues que han armado el libro que escribimos con agua y sal.

Soy materia que no se extingue, se transforma y cada vez que cambia el rumbo algo me dice que al final el destino siempre es el mismo.

Intentando

2006-03-30T19:02:00.000-08:00

Ocurre que sentía que las letras no me dejaban plasmar realmente lo que quería plasmar, que de pronto tenía que actualizar esta página para que mis cinco amigos la lean y me comprendan y compartan conmigo las sensaciones que se me ocurría contar o las cosas extrañas que me encontraba pensando en un determinado momento, pero no me gustó, no me gustó en forma ni fondo y vi que el pozo no era lo que yo quería que sea en un principio, sí era mi válvula de escape cursi donde podría poner lo que se me venga en gana sin miedo a nada, porque Penny es ese lado de mi que es rosa (o sea el 70% más o menos) y que no tiene pena de mostrarlo.

Sin embargo aquí estoy de nuevo porque después de tantos días en cama enferma y de aprenderse los horarios de todas las series de televisión que existen una se da cuenta que o se para de ahí o muere de aburrimiento y con ese paso fuera de la cama se dan otros pasos, cada vez un poco más lejos. Tengo menos tiempo que antes porque me la paso fuera, haciendo alguna cosa que no sea ver tele en casa y por eso escribo cada vez menos, pero siento que regresa a mi la energía de moverse y empezar a buscar nuevas metas porque la rutina mata y yo soy muy joven para morir. Ahora todo está bien, los caminos se extienden hacia donde los quiera llevar, no hay penas de ningún tipo, hay indecisiones profesionales, hay escasez monetaria pero hay sonrisas y sentimientos intensos. Eventualmente aprendemos de las cosas que pasan y las perspectivas nos añaden valor al dejarnos ver cuán importantes somos en realidad.

Por eso vuelvo al pozo, porque creo que en esta racha energética es posible intentar que sea lo que originalmente debía ser, la piscina de las palabras con las que me gusta pintar lo que vivo, así a nadie le interese lo que vivo, agarrar la viada para atreverme a exponerme de nuevo de la forma que yo crea más agradable es un buen paso me parece.