Antes que nada mis disculpas a quienes hayan rondado por acá en las últimas semanas debido a que no he escrito nada y aparentemente mi querida Silmarwen ha estado ocupada y tampoco se ha podido manifestar. Debo ser honesta, es tan simple como que no he tenido ganas de escribir, no quiero aburrirlos con cosas del bebé y ser una cursi que cuenta que ya llegó la cuna y que el cuarto es celeste como si fuera algo sensacional porque yo soy la única interesada en cosas como esa y en este momento este tema es lo más grande y me ocupa mucho tiempo, suficiente tiempo como para mantenerme lejos de la computadora no por estar ocupada con grandes tareas sino porque mi mente me aleja y se aleja de los textos, de la transcripción de los sentimientos, sólo siento y no me nace nada textual que represente una historia que quiera contar.

Soy una mujer contenta a la que se le hinchan los pies y se siente poco atractiva pero que casi casi está en el Nirvana porque no necesito más de lo que tengo. Siempre me pareció poco original eso de ponerle a los hijos el mismo nombre de los padres pero sin embargo, mi hijo se va a llamar como yo, bueno en masculino obviamente y me parece que le va, extrañamente siento que está correctamente asignado. Ya estoy más allá de la etapa hormonal y puedo aprenderme canciones de cuna y no llorar, hay que ver si soy igual de fuerte con una pequeña personita entre mis brazos, a quien espero ansiosa aunque se le ocurra patearme siempre después de la media noche.

No haré promesas de escribir más seguido que no cumpliré, no sé si se puede decir que me tomo otro break porque no sé si luego de tantos cambios y cosas me regresen las ganas de contar cosas en palabras y no dejar a los abstractos en abstractos que sólo yo pueda captar mágicamente en el aire para deleitarme. No sé que será de mi en cuanto a las ganas de escribir, de pronto me pongo un blog todo maternal y hablo chochamente sólo de mi hijo lo cual sería hasta cierto punto aburrido para cualquiera que no sea yo. Tal vez no tenga tiempo para nada y no vuelva por osoluna, entregándole el total control a Silmarwen, quien sabe en realidad ya lo veremos con el paso de los días. Gracias a los que leen, son muy apreciados.

Mi vientre ondula de cuando en cuando, puedo verlo moverse y hacer olitas desde afuera ya no sólo siento las ondas sino que puedo verlas siempre que ocurren y siempre sonrío como si las sintiera por primera vez. La mente que toma forma nueva da vueltas, el instinto absorbe a la lógica, el instinto de protección o tal vez el exceso de hormonas que me hacen resguardarme de los ruidos de la noche como si fueran predadores rodeándonos. Pienso en que debo encontrar la forma de relajarme, viajo a mi pasado y veo como en situaciones de paranoia el mejor remedio para mi cerebro activo es cantar con gusto y paciencia, haya sido mientras recorría la perimetral en la madrugada para llegar a mi casa o a la locura que a veces me da.

Sin embargo ya no puedo, no puedo cantar para relajarme debido a que un problema innato en mí se ve ahora exacerbado por las ideas de la nueva vida e inmensamente afectado por los altos niveles hormonales en mi cuerpo, empiezo a cantar una canción y me meto tanto en ella que termino llorando. Lloro conmovida y quieta y la melodia pasa a ocupar existencia en el plano de lo inaudible y hasta ahí llegué. Y me da pena, porque no puedo cantarle una mísera canción de cuna a mi bebé sin ponerme a llorar y tener que detenerme.

Tal vez las canciones que me gustaría dedicarle a este bebé son demasiado emocionales, tal vez no he podido encontrar la indicada, he descubierto que puedo a veces tararear la canción y que sino pienso en la letra como que lo logro por momentos pero luego me acuerdo y sonamos.

Lamentablmente no soy una fan de cosas como a la rurugata ya parió la gata, siento que hay que expresar más y no me puedo conformar con una canción de cuna chistosa, quiero darle una melodía memorable y la seguiré buscando con la esperanza de que luego de que los cambios de mi cuerpo lleguen a su fin luego de que él salga pueda lograr volver a la normalidad y dedicarle melodías completas.

…Mientras corría y jugaba a las escondidas, detrás de un auto azul donde mi papa solía jugar volley, aquel niño de pelo lacio y dos años menor que yo, me tomó del brazo alevosamente me besó…

“Quieres darle pica?...Dame un beso y vas a ver como se pica…” y con ese engaño recibí mi segundo primer beso. Era un niño gordito que coincidentemente vivia a 1 cuadra de mi casa, quien se entusiasmó conmigo mientras yo me metía por las peatonales para no pasar al frente de su casa y verle la cara…

Después de una larga ausencia por fin lo tenía a mi lado… Fue muy simple, natural, especial… Nos vimos y lo que yo esperaba que fuera un inocente primer beso, fue un beso francés asesino que me enamoró y me mantuvo presa durante dos años y medio…

Cuando una de tus mejores amigas cumple años, puedes terminar haciendo cosas muy estupidas como abrazar al inodoro o cosas muy cague de risa, como entrarle a robo a unos mariachis...

Por los viejos y nuevos tiempos, feliz cumple flaquita!

Lo que más disfrutaba de mis frecuentes viajes a Quito era el espectáculo del amanecer, procuraba estar siempre estar despierta para presenciarlo... Así era este negocio de amar lejos del amor de uno. La vida transcurría entre la carretera y las calles de la ciudad, entre extrañar y esperar, entre la nostalgia de la distancia y la alegría del encuentro.
Al bajarme del autobús interprovincial todo era diferente: Otra ciudad, otras costumbres, clima opuesto al habitual, dialectos distintos y la certeza de que al bajarme habían unos labios que apasionados esperaban la llegada de los míos. Atrás quedaba el cansancio del largo viaje, las ocho horas laborales, asuntos pendientes, deberes universitarios, la vida real... Al llegar existía sólo su boca llena de promesas, su mirada sincera y mía, nosotros y nada más... El maldito reloj empezaba su cuenta en retroceso en cuanto pisaba el suelo de Quito... El tiempo se me escapaba, se nos esfumaba... Cuando menos lo esperábamos, llegaba el domingo por la noche, la despedida...
Subía al bus casi siempre con lágrimas en los ojos. Veía a Quito muy distinta de cómo la veía a mi llegada. Las luces del centro dejaban de ser románticas y la virgen del panecillo entonces me miraba como compartiendo mi pena. Nunca quería irme! Pensaba eso mil y un veces mientras él me daba sus últimos besos... No quería volver a Guayaquil sin él, no quería levantarme como si fuera un lunes común y corriente, como si no hubiera estado allá y no tuviera nada que extrañar...
Subía al carro y por lo general siempre me dormía enseguida... Cuando abría mis ojos ya estaba casi llegando, cruzando el puente de la Unidad Nacional. Se veían aun de lejos las luces del malecón, los edificios del centro de Guayaquil, el faro del cerro, el río...
Sigo creyendo que nunca se está más cerca de quien se ama que cuando se está lejos. Mi corazón amaba más cuando extrañaba, cuando esperaba un día sin fecha, cuando cada cosa me lo traía a la memoria y a la piel. Mi corazón sentía más cuando una voz a algunos kilómetros de distancia lo hace derretirse de ternura.
Así eran mis días en aquel entonces, entre conversaciones con dialectos diferentes, entre “S”s omitidas y “F”s agregadas, entre el recuerdo de una romántica salida al centro histórico y mi vida laboral en el centro regenerado, entre mi devoción al encebollado y su pasión por el cuy, entre la cercanía y la distancia, entre Quito y Guayaquil...
Hasta que un día uno de sus últimos besos se convirtió en el último...

Aunque parece que el blog está bastante bien cuidado por Silmarwen y se han de haber olvidado de mi les cuento que ya parece que el internet en casa es un hecho y que Penny podrá volver a dejar sus hormonales textos en el espacio negro de alma rosa.

Ahora soy una señora pero eso la verdad no se siente ni se lleva es solo una cosa que se comparte, de pronto ya no vivo en la misma casa en la que vivi durante veintipico de años ahora tengo otro hogar que es mi nueva casa, a los tres días me acostumbré a vivir aqui que cosa más rara, es cierto eso de que el hogar de uno no es el lugar material sino la sensación que le proyecta a uno estar en ese espacio, y con quien lo comparte.

Además ahora soy una mujer panzona, no sé cuánto mide el renacuajo de seis meses y pico que llevo dentro pero sé que nunca había comido tanto, tan rico y sin nada de culpa como en esta etapa de mi vida. Pueden decir mil veces que los antojos son un invento pero yo estoy convencida de que son reales, no soy de las que obliga a su durmiente acompañante por un mantecado a las dos de la madrugada pero sí puedo afirmar que gran parte del presupuesto mensual se ha ido a mis caprichos alimenticios.

Soy básicamente un cachorro que duerme mucho, come mucho y visita mucho el baño, cuando este individuo salga voy a estar malacostumbrada a la vagancia y el cambio va a ser medio jodido me imagino.

Ciertamente este post poco tiene de creativo, de poético o de bonito pero qué les puedo decir, llevo casi un mes lejos del teclado y me animo a dejar aqui una huella de lo que ocurre en mi sin muchos adornos ni mucho esfuerzo, como en un diario compartido con algunos pero diario al fin donde al dejar un poco de lo que pasa en mi mente me libero un poco. Hasta que venga un nuevo día de interesantes palabras con la promesa de leernos más seguido.

Cuando estoy tan triste como hoy, me someto a lo que llamo mi propio "Ritual masoquista del feelling down": Me doy un baño tibio, me abrigo, salgo a caminar con un cigarrillo y escucho esta maldita canción (irónica dedicación) que me manda cuatro o cinco meses atrás... Cuanta falta hace un abrazo hoy...

Scorpions - Still loving you

Time, it needs time

To win back your love again

I will be there, I will be there

Love, only love

Can bring back your love someday

I will be there, I will be there

Try, baby try

To trust in my love again

I will be there, I will be there

Love, our love

Just shouldn't be thrown away

I will be there, I will be there

If we'd go again

All the way from the start

I would try to change

The things that killed our love

Your pride has built a wall, so strong

That I can't get through

Is there really no chance

To start once again

If we'd go again

All the way from the start

I would try to change

The things that killed our love

Yes, I've hurt your pride, and I know

What you've been through

You should give me a chance

This can't be the end

I'm still loving you

I'm still loving you

I'm still loving you, I need your love

I'm still loving you

...Still loving you baby